Лёгкий путь
«Эффект страуса – это избегание неприятной информации, даже если она важна и полезна для принятия решений. Сначала человек игнорирует что‑то пугающее, например предупреждение от врача. Но постепенно эта привычка расползается, и он начинает избегать любой сложной информации: финансовых отчётов, конфликтов в отношениях, важных новостей», – поясняет Светлана Бутенко.
Происходит это, по словам Светланы Александровны, потому что мозг человека всегда ищет пути экономии энергии. А столкновение с проблемой требует умственных усилий: нужно анализировать, принимать решение, действовать, нести ответственность. Гораздо проще сделать вид, что ничего не произошло. Срабатывает механизм избегания, который приносит мгновенное облегчение. Однако пока мы игнорируем проблему, она, по словам специалиста, не исчезает, а лишь усугубляется. Например, небольшая кариозная дырочка превращается в пульпит, лёгкое недопонимание в паре перерастает в затяжной конфликт, а небольшие финансовые траты приводят к огромным долгам.
«В итоге цена решения проблемы растёт в геометрической прогрессии. А постоянное фоновое напряжение от осознания, что «где‑то там есть проблема», истощает нервную систему, приводя к хроническому стрессу и тревожности», – предупреждает психолог.
Не рождаются, а становятся
Светлана Александровна подчёркивает: никто не рождается с привычкой избегать проблем. Она, по мнению психолога, формируется в детстве. И ключевую роль здесь играют родители.
1. Токсичный позитив и запрет на негативные эмоции
Фразы «Не плачь!», «Мальчики не боятся», «Что ты нюни распустила?» учат ребёнка подавлять свои чувства. Он делает вывод: чтобы быть хорошим и получать любовь, нужно скрывать страх, боль и печаль.
«Со временем это переносится и на проблемы: раз нельзя чувствовать плохое, значит, нельзя и видеть его причины», – утверждает специалист.
2. Гиперопека
Родители, которые ограждают ребёнка от малейших трудностей. Например: «Я сама договорюсь с другими детьми», «Не лезь, я сама всё сделаю» – лишают его бесценного опыта преодоления.
«Кроме того, такая «защита» от мамы считывается ребёнком как «я не справлюсь сам», «я слабый». Ребёнок не учится решать проблемы, справляться с неудачами и, как следствие, начинает их панически бояться», – подчёркивает психолог.
3. Наказание за ошибки
Если за разлитый чай или двойку в дневнике следует не разбор полётов, а крик или наказание, ребёнок усваивает: ошибаться опасно.
«В этом случае он понимает, что лучше скрыть промах, сделать вид, что всё в порядке, чем честно признаться и столкнуться с последствиями», – говорит Светлана Александровна.
4. Тревожность родителей
Если мама или папа сами постоянно тревожатся по любому поводу и демонстрируют беспомощность, ребёнок считывает модель поведения: мир – опасное место, и единственный способ в нём выжить – спрятаться. В таких условиях у ребёнка формируется глубинная установка: «Я не справлюсь с трудностями, поэтому лучше их не видеть».
«Важно помнить, что главная цель родительского воспитания – не создать ребёнку «стерильные» условия, а научить его жить в реальном, порой сложном мире», – подчёркивает специалист.
Как помочь ребёнку
1. Разрешите ребёнку испытывать все эмоции
«Проговаривайте их: «Я вижу, ты расстроен», «Похоже, ты разозлился», «Это действительно могло испугать». Дайте понять, что любые чувства – нормально. Запрещены лишь деструктивные действия: бить, ломать», – подсказывает Светлана Александровна.
2. Признавайте свои ошибки
«Так вы демонстрируете, что ошибки не катастрофа, а часть жизни, и их можно исправить», – подчёркивает специалист.
3. Давайте право на выбор и ответственность
«Позволяйте ребёнку принимать решения в соответствии с возрастом. Пусть решает, что надеть, какую книгу читать – тогда он столкнётся с естественными последствиями своего выбора. Например: не надел шапку – замёрзли уши. Не выучил уроки – получил двойку. При этом не стоит злорадствовать и упрекать за последствия типа: «А я тебе говорила», – подчёркивает психолог.
4. Не решайте проблемы за него, а будьте рядом
«Если у ребёнка не получается собрать пазл или он поссорился с другом, не делайте это вместо него. Спросите: «Как думаешь, что можно сделать?», «Хочешь, я предложу варианты?» Будьте надёжным тылом, а не «десантом спецназа», – советует Светлана Александровна.
5. Обсуждайте плохие новости
Делать это нужно соответствующе возрасту, но честно.
«Если грустит бабушка или в мире происходит что‑то тревожное, не делайте вид, что всё идеально. Объясните ситуацию просто, дайте факты и обязательно завершите на надежде: «Но мы вместе, и мы обязательно справимся», – подсказывает семейный психолог.
Лечение взрослого «страуса»
Осознание проблемы, по словам Светланы Александровны, это уже 50 % её решения. А дальше – путь маленьких, но уверенных шагов.
1. «Диагностика»
«Составьте письменный список того, чего конкретно вы избегаете. Выведите страх из туманной тревоги в конкретный пункт», – советует специалист.
2. Метод «маленьких шагов»
«Не нужно с разбегу решать всю проблему сразу. Разбейте её на микро-задачи. Не резкая смена работы, а сегодня – посмотреть вакансии, завтра – составить резюме, послезавтра – позвонить и узнать о предложении подробнее», – подсказывает психолог.
3. Создайте ритуал «встречи с реальностью»
«Выделите 15 минут в день – но не перед сном! – на то, чтобы целенаправленно заниматься тем, что вы откладывали. Включите таймер – это ограничит время стресса и даст понять, что вы контролируете процесс», – подсказывает Светлана Александровна.
4. Сосредоточьтесь на результате, а не на дискомфорте
«Например, принимаясь за нелюбимую уборку в квартире, напомните себе, что эти 15 минут дискомфорта – цена за спокойный сон и свежий воздух в квартире», – подчёркивает специалист.
5. Обратитесь к психологу
«Если самостоятельно справиться не получается и тревога парализует, это верный признак, что нужна профессиональная помощь. Специалист поможет найти корень страха и научит справляться с ним», – советует психолог.
Жить, пряча голову в песок, – это, по словам специалиста, всё равно что отключать пожарную сигнализацию, потому что она громко пищит: шум прекратится, но пожар никуда не денется.
«Смелость смотреть правде в глаза – это не отсутствие страха, а умение действовать, несмотря на него. Воспитывая в себе и своих детях эту способность, мы создаём главный ресурс – умение быть хозяином своей жизни, а не заложником обстоятельств, – подытоживает специалист регионального центра психолого-медико-социального сопровождения».
Подготовила Тамара Акиньшина
