Ссоры, кражи, компромат. Как быть с «неразрешимыми» проблемами подростков
На вопросы отвечает психолог Светлана Бутенко, предлагая родителям ценные советы и рекомендации
Подростковый возраст – время бурных эмоций, поиска себя и неизбежных трудностей. И порой проблемы, с которыми сталкиваются наши дети, кажутся им неразрешимыми. И вот подросток приходит к вам с просьбой о помощи, касающейся его друга, попавшего в беду. Как поступить в этой непростой ситуации? Как помочь своему ребёнку разобраться в чужих проблемах, не нарушая границ и не усугубляя ситуацию?
Физические раны – отражение ран душевных
«Мам, когда мы переодевались после тренировки, заметила у Ани повреждения на руках…»
По словам психолога Светланы Бутенко, родителям сначала самим нужно разобраться, что такое селфхарм. Это добровольное причинение себе боли и вреда. Обычно подростки выбирают места, которые можно скрыть под одеждой.
«Селфхарм не возникает сам по себе. У него есть определённый пусковой механизм – это очень сильное психоэмоциональное напряжение, длительные тревожные эмоции, чувство изоляции, трудности в отношениях, школе или семье, социальное давление, депрессия», – подчёркивает Светлана Александровна.
Специалист отмечает, что подростки, наносящие себе повреждения, часто говорят о том, что они таким образом хотят заглушить душевную боль, что так им становится морально легче – злость, тоска и тревоги уходят на второй план.
«Иногда селфхарм является некой формой самонаказания. Также через причинение себе боли подросток может создавать иллюзию контроля над телом, в то время как остальной мир и события он контролировать не может. А иногда самоповреждение может быть признаком расстройства личности. Причины в каждом случае индивидуальны и требуют профессионального подхода», – подытоживает психолог.
По словам специалиста, первое, что можно посоветовать своему ребёнку, – отнестись с пониманием к серьёзности проблемы друга.
«Как правило, если подросток сам об этом заговорил с другом – это сигнал о том, что он просит помощи. А если ваш ребёнок сам заметил эти повреждения случайно, например, в раздевалке, то разговор нужно проводить в спокойной обстановке, начиная со слов: «Аня, когда мы переодевались, я заметила у тебя повреждения…» При этом важно, чтобы ваш ребёнок не осуждал друга за самоповреждение, а, напротив, выразил беспокойство о его здоровье, выслушал его переживания, постарался его понять. Таким детям очень нужна эмоциональная поддержка», – отмечает Светлана Александровна.
Также специалист отмечает, что ребёнку нужно объяснить важность уважения личных границ друга: если тот не хочет говорить об этом или не готов принимать помощь, то это, скорее всего, из‑за неверия, что ему кто‑то поможет, или от недоверия. Но даже в этом случае нужно продолжать проявлять заботу и поддержку, не оставлять его наедине с проблемой. Другу нужно дать почувствовать, что он важен.
«Нужно понимать серьёзность селфхарма – это не дурная привычка, это не пройдёт само, и это нельзя бросить делать по совету друга или взрослого человека. Это не то, за что можно наказывать или что можно запретить. Подростку нужно предложить обратиться за помощью ко взрослым – к родителям, если это возможно, или к школьному психологу», – подчёркивает специалист.
По словам Светланы Александровны, селфхарм – это сложная проблема, представляющая опасность для подростка. Поскольку ваш ребёнок, в силу возраста, может не оценить всей серьёзности происходящего, вам как взрослым, узнавшим о случившемся, необходимо сообщить родителям пострадавшего. Однако нужно учитывать, не обострит ли это ситуацию, ведь, возможно, корни проблемы кроются в семейном неблагополучии. Тогда лучше поговорить об этом с классным руководителем или школьным психологом, у которых есть алгоритм оказания помощи.
Не родители, а горе
«Пашка опять пришёл в школу невыспавшийся и злой. Говорит, родители всю ночь пили и орали друг на друга…»
По словам психолога, тема семейного неблагополучия всегда очень тяжёлая. Если не затрагивать последствия для психики ребёнка, то первое, на чём нужно заострить внимание, – это его физическая безопасность и поиск поддерживающего взрослого.
«Возможно, у друга вашего ребёнка есть родственники, которые могут быть ему опорой и защитой в периоды запоев родителей. Как правило, сценарий развития драк взрослых всегда одинаков и он известен подростку. Ребёнок должен знать, что есть хотя бы кто‑то, к кому он может обратиться за помощью, и что в критических случаях нужно звонить в полицию на номер 02 или в службы спасения на номер 112», – советует Светлана Александровна.
Подругу шантажируют
«Мам, Наташка по глупости отправила кому‑то личную фотку, и теперь с неё требуют деньги, а то разошлют снимок друзьям…»
«Кибербуллинг – травля в Сети – одна из наиболее острых проблем современности. Первое, что можно посоветовать – избегать ответных угроз и оскорблений. Важно идентифицировать обидчика, сделать скриншоты переписки и аккаунта, выписать ID адрес странички, сообщить в службу поддержки соцсети, родителям и в полицию», – подсказывает психолог.
По словам специалиста, зачастую угрожают в Сети незнакомые люди, которые наткнулись на страничку ребёнка на каком‑то форуме, а потом перешли в личную переписку. Когда злоумышленники прибегают к шантажу, то, скорее всего, у них есть какой‑то компромат на подростка. Возможно, это фотографии интимного характера, которые были выманены незаконным путём, или какой‑то личный секрет, который может стать достоянием общественности, если не выполнить условия шантажиста. Именно наличие компромата заставляет ребёнка идти на поводу у преступников.
«Если подросток попал в такую ситуацию, важно его поддержать, дать ему понять, что с ним всё хорошо, в произошедшем нет его вины, его изначально обманули», – советует специалист.
Светлана Александровна отмечает, что на удочку виртуозных мошенников попадаются люди независимо от возраста и навыков владения интернетом. В такой ситуации вопрос стоит о защите себя, своих интересов и, возможно, денежных средств семьи.
«Вашему ребёнку нужно помочь другу, которого шантажируют, включить критическое мышление – есть возможность разоблачить преступника, не позволив ему обмануть других людей. Можно поразмышлять о том, всегда ли подросток слушается родителей, учителей, которые ради его блага что‑то просят, требуют или запрещают. Скорее всего, не всегда. Так стоит ли в таком случае слушаться неизвестных людей? Какие выгоды и цели они преследуют?» – подсказывает Светлана Бутенко.
Украл и боится признаться
«Мам, а если украл шоколадку в магазине, тебя посадят? Нет, я не про себя. Один мой друг так сделал и теперь боится…»
«Повинную голову меч не сечёт. Если друг осознал, что он поступил нехорошо, можно посоветовать признаться и возместить ущерб. Может, у него есть какие‑то карманные деньги, которые покроют сумму украденного, или можно как‑то договориться отработать», – подсказывает психолог.
А если кража произошла в магазине, то велик риск, что всё осталось на записи камеры видеонаблюдения, и это чревато серьёзными последствиями. Поэтому специалист советует подсказать другу ребёнка в максимально быстрый срок подойти к менеджеру магазина, извиниться и вернуть товар или деньги за него.
«Смысл ваших родительских советов в том, что они помогут не только другу вашего ребёнка, но и ему самому. Но кроме советов дети должны знать, что неразрешимых ситуаций нет. И что существует бесплатный анонимный детский телефон доверия: 8–800–2000–122, по которому они могут позвонить в любой критической ситуации и пообщаться с профессиональными психологами», – подытоживает Светлана Бутенко.
Подготовила Тамара Акиньшина
