«Я сам». Почему и ребёнку, и родителю важно пройти сепарацию
Понять, что такое сепарация и в чём она проявляется, «Белгородским известиям» помогла детский психолог Анна Киреева
-
Статья
-
Статья
Процесс становления ребёнка как личности неразрывно связан с тягой к самостоятельности. Но бывает так, что, уже будучи взрослым и с собственной семьёй, человек остаётся несепарированным, то есть зависимым от родителей.
Здоровая самостоятельность
По словам психолога, сепарация – это процесс развития ребёнка, который направлен на становление его дальнейшей самостоятельной жизни без родителей.
«Первые звоночки сепарации мы слышим, когда ребёнку исполняется год. В это время он отказывается сидеть на руках и хочет самостоятельно передвигаться по дому, брать вещи. Более чётко это выражается в три года, когда малыш говорит: «Я сам». В семь лет у школьника появляются новые авторитеты в виде учителей. В этот период мы слышим фразы наподобие «Мама, ты говоришь неправильно, нас учили по‑другому». Всё это постепенно отделяет ребёнка от родителей».
По словам Анны Киреевой, наиболее ярко выраженный процесс сепарации наблюдается в подростковый период, когда ребёнку уже необходимо показать, что между ним и родителями нельзя ставить знак равно. Стремление отгородиться постепенно развивается и доходит до потребности в 18–20 лет жить отдельно.
Это желание должно поощряться взрослыми, так как этот возраст – наиболее благоприятный для развития чада как самостоятельной личности.
Кроме того, здоровая сепарация – это не мгновенный переход из родительской семьи в собственную.
Взрослым юношам и девушкам важно познать себя и научиться ориентироваться на свои силы.
Только после этого они будут по‑настоящему готовы заводить собственную семью.
Психолог отмечает, что серьёзных отличий в процессе сепарации у девочек и мальчиков нет, но некоторые закономерные особенности всё же присутствуют.
«Чаще всего сыновья после свадьбы становятся ближе к семье жён. Это явление основывается на том, что дочери более привязаны к своим родительским семьям и даже после замужества не отдаляются от них, предпочитая приобщить мужа к своим родителям. Однако многое зависит от микроклимата в семье. Бывают случаи, когда сын или дочь не получает поддержки от собственных родителей и находит утешение у родственников супруга».
Анна Киреева подчёркивает, что гарантией здоровой сепарации являются хорошие взаимоотношения внутри семьи, основанные на понимании, доверии и тесной связи взрослых и детей. Ребёнок может стремиться к самостоятельности, только когда знает, что рядом есть опора в виде родительской поддержки и заботы. Родители должны быть взрослыми, им нужно показывать свою зрелость перед ребёнком.
«В психологии есть такой термин, как контейнирование, – объясняет Анна Викторовна. – По сути, это умение контролировать эмоции другого человека, не перенимая их. Например, если ребёнок начинает плакать и капризничать, мама должна проявить терпение, не заражаясь его эмоциями и не начиная кричать и ругаться. Наоборот, нужно показать своим видом, что ничего страшного не случилось, что мама хочет выслушать и помочь. На этом строится доверие, которое потом поможет ребёнку обрести уверенность в собственных силах».
Фото: mama.ua
Всё на своих местах
Анна Киреева отмечает, что риск незаконченной сепарации в неполной семье выше, чем в семье с двумя родителями. Он обусловливается тем, что ребёнок в системе взаимоотношений неполной семьи может занимать не своё место.
«Например, из‑за отсутствия мужа мама может неосознанно воспринимать своё чадо как партнёра. Это проявляется в двойном объёме заботы, любви и даже ревности, когда ребёнок уделяет внимание своей личной жизни».
Реже такие ситуации возникают в полной семье. В основном их причиной является разлад в отношениях между супругами.
«Создаётся коалиция, чаще всего состоящая из мамы и ребёнка, так как отец проводит много времени на работе. Мама как бы заменяет свои отношения с супругом на отношения с ребёнком, поэтому, когда тот, повзрослев, захочет вести самостоятельную жизнь, сложившаяся система отношений будет упорно препятствовать этой сепарации. Потому взрослым важно не только быть родителями, но и оставаться парой».
Психолог добавила, что иногда воспитанием ребёнка занимается только бабушка.
Такое бывает, когда отец и мать из‑за плотного графика работы, командировок или других обстоятельств вынуждены прибегать к помощи своих родителей.
В таком случае они уже отделились от сына или дочки, поэтому процесс сепарации будет проходить между ребёнком и бабушкой, в которой чадо будет видеть родительскую фигуру и объект привязанности.
«Здесь также присутствуют свои тонкости, – поясняет Анна Киреева. – Бабушка может препятствовать стремлению ребёнка к самостоятельности. Например, она реализовывает с помощью внука надежды, неосуществлённые своим ребёнком, или же видит в нём своего супруга. По этим причинам обычная забота бабушки становится гиперопекой, которая мешает процессу сепарации. Поэтому так важно соблюдать роли в системе семейных отношений, кто бы ни занимался воспитанием детей».
Проблемы в сепарации
Основываясь на своём опыте, Анна Киреева отмечает, что несепарированные взрослые встречаются очень часто. Как правило, несамостоятельность проявляется в следующих признаках.
Первое, безусловно, это финансовая зависимость. Наиболее ярко она выражена в совместном проживании с родителями, где существует общий бюджет. Распространены и случаи, когда при наличии собственного жилья дети всё равно получают от родителей деньги на технику, машины, ремонт и так далее. Это уже превосходит первоначальную помощь молодой семье. Из‑за этой финансовой зависимости ребёнок не может отказать в чём‑либо родителям, проявить несогласие с ними и принимать решения самостоятельно. Уверенность в себе испаряется, на её место приходит страх быть неблагодарным. Поэтому психологи рекомендуют жить отдельно от родственников и уметь рассчитывать собственный бюджет.
Вторым признаком можно назвать ощущение собственной незрелости.
В голове могут возникать вопросы: «Могу ли я жить сам?», «Готова ли я воспитывать детей без поддержки родителей?» и так далее. Взрослому ребёнку страшно отпускать родителей из‑за неуверенности в себе. Первый шаг к решению этой проблемы – осознание своего права на самостоятельность. Потом следует построение диалога с мамой и папой, в котором нужно выразить свои чувства и мысли. Большая часть проблем спокойно решается путём разговоров и обсуждений.
Третье – эмоциональная зависимость. Она проявляется по‑разному. Например, взрослый ребёнок может обращаться за советом не к своему супругу, а к родителям, так как уровень доверия к ним выше. Здесь важно также проговаривать вопросы с партнёром и научиться ему доверять.
Фото: pixabay.com
У эмоциональной связи есть и другая сторона. Она отражается в негативном отношении к родителям, полном избегании контактов с ними. Человек считает, что обрёл независимость, но на самом деле им руководят злость и обида, которые являются такими же сильными эмоциями, как любовь и привязанность. Выход есть и из этой ситуации. Необязательно быстро налаживать отношения с родителями, нужно хотя бы научиться принимать их такими, какие они есть, не вступая в конфликт и отпустив старые обиды.
«Безусловно, сепарация родителей и вообще весь их детский опыт влияют на то, какой будет их будущая семья, – поясняет психолог. – Особенно чётко это прослеживается, когда ребёнок несепарированного родителя находится в подростковом возрасте. Здесь взрослый может как вводить жёсткие правила и требовать слишком много от своего чада, так и давать полную свободу и избавлять от любых рамок, боясь ограничить, как когда‑то ограничивали его самого».
Анна Киреева рассказывает, что работает не только с ребёнком, но и с мамами и папами, так как дети и взрослые до определённого момента составляют единую систему семейных отношений.
Подготовила Алиса Голод