Сделать шаг навстречу. Почему супруги перестают понимать друг друга

Крах иллюзий

— Почему нарушается общение между супругами?

— Каждая пара – это отдельная история. Могут быть закономерности, но понять, почему именно в этих отношениях нарушилась коммуникация, можно, только исследуя конкретную пару и этап, который она проживает.

Есть несколько распространённых причин. Первая – разрушение иллюзий о партнёре и изменение жизненных ценностей, приоритетов. В начале отношений мы видим друг друга через призму влюблённости и своих ожиданий. Начинаем жить бок о бок – проявляются черты характера, привычки, которые мы раньше не замечали или предпочитали не замечать. Это может приводить к разочарованию, злости, обиде. Супруги обнаруживают, что смотрят в разные стороны. Возможно, так было изначально или стало результатом взросления, нового опыта и лучшего понимания себя. Тогда прежний способ общения перестаёт работать.

Вторая причина – проблемы, которые пара не умеет или не хочет решать. Нерешённые вопросы накапливаются. Если нет культуры обсуждения конфликтов и навыка договариваться, растёт напряжение. Некоторые постоянно выясняют отношения, но годами не приходят к решению – конфликт становится привычным способом поддерживать контакт, пусть даже некомфортный. За повторяющимися ссорами могут стоять страх изменений, нежелание брать ответственность, невозможность признаться в своих желаниях или ограничениях.

Ещё одной причиной может быть кризис, который переживает пара или один из супругов. Рождение ребёнка, изменение состава семьи, переезд, смена социальных ролей, профессиональные и личные кризисы… В такие моменты привычное распределение ролей и власти в семье может перестать работать. Кризис – это перестройка, ремонт отношений, а ремонт редко бывает удобным.

И наконец, супруги могут бессознательно воспроизводить модели взаимодействия, которые наблюдали в родительской семье.

Хорошая коммуникация в браке – это культура отношений, которую супруги создают вместе: умение говорить о сложном, выдерживать разногласия, договариваться, обозначать границы и брать ответственность за свою часть отношений.

— Может ли прошлый травматический опыт влиять на общение между супругами?

— Безусловно, но важно понимать, о каком опыте мы говорим. Когда речь идёт о молодых людях, значим опыт близких отношений в родительской семье. Там человек впервые узнаёт, как проявляют любовь, выражают недовольство, разрешают конфликты. Проблемы решались криком, молчанием, уходом или подавлением чувств? Люди иногда бессознательно переносят эти модели в собственный брак.

Прошлый опыт может влиять на супружеские отношения, если не развивать способность к саморефлексии, не замечать повторяющиеся сценарии. У тех, кто вступает в брак уже во взрослом возрасте, может сказываться и болезненный опыт предыдущих отношений. Если в прошлом человек столкнулся с изменой и скрытностью партнёра, похожая ситуация в новом браке способна вызвать тревогу и подозрительность. Иногда тревога сигнализирует о реальной небезопасности. А порой прошлый опыт заставляет видеть угрозу там, где её нет. Спросите себя: «Я сейчас реагирую на то, что происходит в моих нынешних отношениях, или на то, что когда‑то произошло со мной?»

Нельзя бесконечно объяснять вспышки, подозрительность, контроль или отстранение тем, что вас когда‑то травмировали. Важно возвращаться в реальность и смотреть на отношения, которые существуют здесь и сейчас.

Демонстрация силы

— Что делать, если партнёр не хочет обсуждать проблему, избегает разговора?

— Важно признать: если человек сейчас не хочет обсуждать проблему, заставить его разговаривать невозможно. Но необходимо различать временную паузу и систематическое избегание. Иногда действительно нужно время: супруг может быть слишком эмоционально вовлечён, не понимает своих чувств, боится тяжёлого разговора или хочет сначала всё обдумать. Пауза может быть здоровой, но должна иметь границы.

Другая ситуация, когда партнёр постоянно откладывает разговор, не называет никаких сроков и не демонстрирует готовности возвращаться к проблеме. Молчание становится способом взаимодействия, и нужно перестать задавать себе только вопрос: «Как мне заставить партнёра поговорить?» И задать другой: «Что говорит его отказ от разговора об этих отношениях?»

Когда проблему пытается решить только один, долго поддерживать здоровую коммуникацию почти невозможно. Определите, как долго готовы ждать, что для вас неприемлемо и что будете делать, если человек не хочет участвовать в решении проблемы?

— А если супруг (супруга) грубит, когда второй партнёр пытается спокойно обсудить то, что ему не нравится?

— Порой мы ждём чудесного алгоритма, который заставит партнёра вести себя так, как хочется нам. Но в отношениях полезнее видеть реальность и настоящее отношение друг к другу. Грубость может быть реакцией на сильные эмоции, накопившуюся обиду, ощущение давления, невозможность выдерживать сложный разговор. Но порой это фактический отказ что‑либо менять. И тогда грубость становится демонстрацией силы, желания подавить, подчинить в какой‑то мере. Чаще всего с таким сталкиваются женщины, и попытки поговорить, увы, заканчиваются его агрессией и её слезами и бессилием.

Важно обозначать свои границы и понимать, какое обращение с собой вы готовы принимать, а какое нет. Если супруги самостоятельно не могут разговаривать о сложной теме без нападок и защиты, нужен третий человек – психолог, который поможет выстроить коммуникацию.

Начните присматриваться

— Если общение свелось к бытовым вопросам, можно ли вернуть его в живое русло?

— Общение только о быте ещё не означает, что близится развод. Многие пары годами живут именно так, и обоих это устраивает. Другой вопрос – устраивает ли вас? Если нет, попробуйте понять, что исчезло из отношений и что вы хотели бы вернуть.

При этом отношения вряд ли снова станут такими, как в первые годы романтической влюблённости. Но они могут стать более зрелыми, наполненными и живыми.

Полезно посмотреть на партнёра свежим взглядом: кто этот человек рядом со мной сейчас? Как изменился за годы брака? Чего хочет? И главное – как изменился я сам?

Спросите себя: что нас по‑настоящему зажигает? О чём мы мечтали вместе, но так и не сделали? Что наполняет нашу семью радостью?

Быт – это во многом область «ты должен»: покупки, счета, мусор, стирка, обязанности. Но есть и область «я отдаю, я дарю, я наполняю». И именно там часто находится эмоциональный контакт пары. Как его наладить? Единого рецепта нет. Всё зависит от того, как давно он потерян и по какой причине. И самое главное – хочет ли того же самого второй партнёр?

Начинать стоит не с попытки вернуть чувства, а с разговора и интереса друг к другу. Когда мы много лет живём рядом с человеком, то часто считаем, что прекрасно его знаем. Но он продолжает меняться, как и мы сами. Поэтому можно снова начать присматриваться: что сейчас происходит с этим человеком? Эмоциональная близость во многом рождается там, где двое снова начинают видеть друг друга, а не только выполнять привычные семейные роли.

Мы живём в эпоху, когда институт брака переживает трансформацию. То, что считалось достаточным для успешного брака и отношений 50 лет назад, сегодня не работает. Мужчины и женщины стремятся быть в хороших отношениях, а не просто в формальном браке. Но как такового стандарта «хороших отношений» в современном мире ещё нет. Каждая пара ищет своё личное «хорошо» и «счастливо». Если что‑то беспокоит, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу.

Важно помнить: если партнёру ценны отношения с вами, он будет делать шаги навстречу и стремиться к тому, чтобы вам обоим было хорошо, комфортно и безопасно.

Анна Черкашина