Размер шрифта:
Изображения:
Цвет:
25 декабря 2022,  15:00

Ябедничать – можно! Почему не стоит стыдить ребёнка за его жалобы

Специалисты по детской психологии объяснили «Белгородским известиям», почему правило «нельзя ябедничать» морально устарело

Ябедничать – можно! Почему не стоит стыдить ребёнка за его жалобыФото: ru.freepik.com
  • Статья
  • Статья

Нас учили, что жаловаться нехорошо. Что «ябеда-корябеда, солёный огурец…» и далее по тексту. И мы отмахиваемся от детей с их бесконечными жалобами. Однако ябеда ябеде рознь. Одно дело, когда дети борются за родительское внимание бесконечными «А он!…» – «А она!..», жалуются по мелочи на одноклассников, подлизываясь к учителю, и совсем другое – когда они пытаются рассказать папе с мамой о чём‑то важном, что их беспокоит, о ситуации, которую они не могут разрешить без помощи и совета взрослого.

Отмахиваясь от ребёнка, родители сами разрушают мостик доверия между собой и малышом. Навешивая на чадо безусловный ярлык «ябеда», мы отталкиваем его от себя. А нужно, напротив, убедить малыша в том, что он всегда и обо всё может поговорить с мамой и папой. Они его внимательно выслушают.

В этом случае ребёнок не побоится рассказать родителям о своей проблеме и переживаниях, он будет уверен в том, что всегда может получить защиту взрослого. Что родители подскажут ему, как решить конфликт. Ведь скольких неприятностей можно было бы избежать, будь у детей привычка обо всём рассказывать старшим членам семьи!

Вредное клише

Екатерина Егорова, медицинский психолог Детской областной клинической больницы:

«Понятие «ябедничество» чаще всего применяют по отношению к детским доносам, хотя такое поведение может наблюдаться и у взрослых. Давайте разбираться, откуда у ябедничества растут ноги.

 

Психолог Екатерина Егорова Психолог Екатерина Егорова / Фото: Из личногоархива

 

Прежде всего это понятие относится к сферам развития морали и личности человека. Феномен появляется уже у детей дошкольного возраста, начиная с 3–4 лет, когда ребёнок осваивает правила, нормы поведения, понятия «хорошо-плохо». Существующие правила защищают его от обидчика, чадо сообщает взрослому значимому авторитету о нарушении правила, прося защиты: «Мама! Он забрал мою игрушку!», «Папа, она взяла поиграть мой мяч и не возвращает!» И это абсолютно нормальная и понятная история – так происходит процесс освоения ребёнком социальных норм.

Стоит отметить, что реагирование взрослого (родителя) оказывает влияние на то, закрепится ли данный способ реагирования как решение проблем в будущем, либо ребёнок будет учиться решать свою проблему иначе.

Если родитель, не разобравшись в ситуации, не проведя беседу с чадом, стремится удовлетворить его запрос, утешить и дать ему то, что требовалось, – с большей вероятностью ребёнок будет и дальше ябедничать и не научится самостоятельно справляться со сложностями в будущем. В то же время не стоит игнорировать его проблемы, бросив с пирса в море жизненных трудностей. Плавать‑то, может, и научится, но травма брошенного, оставленного и беззащитного останется.

Ябедничество в возрасте младшего школьника связано с усвоением уже школьных правил. От первоклашек вы можете часто слышать: «А Коля дёргал Настю за косички!», «А Наташа не сдала тетрадь!» Со временем, постепенно усвоив социальную роль ученика, правила становятся привычными, ребёнок начинает строить дружеские отношения с одноклассниками – количество жалоб уменьшается. Однако остаются ребята, которые продолжают совершать доносы родителям, учителям на одноклассников. Здесь, конечно, нужно рассматривать каждую историю индивидуально, чтобы помочь ребёнку социализироваться.

 

Ябедничать – можно! Почему не стоит стыдить ребёнка за его жалобы - Изображение Фото: ru.freepik.com

 

Подведя краткий итог, можно сделать вывод: ябедничество – противоречивый феномен, в основе которого может быть разная мотивация ребёнка:

  1. Чувство беспомощности, обращение к взрослому за поддержкой.
  2. Потребность в защите себя, других, физической и (или) моральной.
  3. Предупреждение плохих событий, возникновение страха за последствия опасных действий другого.
  4. Личная выгода, «донос» на другого от злости, обиды, мести, зависти.

Именно поэтому любое ябедничество взрослому требует принятия, анализа и понимания состояния ребёнка. Если мы будем придерживаться клише «ябеда-корябеда, солёный огурец», то не сможем понять, что происходит с ребёнком: чувствует ли он беспомощность, угрожает ли что‑то его безопасности, завидует он или злится.

Действительно, родители это клише нередко могут использовать в контакте с ребёнком: «ябедничать плохо». Что ему делать в таком случае – оставаться с проблемой, тяжёлыми чувствами одному, без защиты взрослого и поддержки?

Думаю, у многих родителей может быть ощущение, что если помочь ребёнку, то он так и будет ябедничать. Но ваша помощь в зависимости от ситуации может быть разной: выслушать, обсудить, поддержать, разобраться вместе, вспомнить свои похожие ситуации. При некоторых проблемах нужно будет действительно активное участие с вашей стороны (например, в случае с буллингом). Но, используя «нельзя ябедничать», вы закрываете весь спектр решений возможных проблем, демонстрируя политику стороннего наблюдателя».

Не каждая жалоба является ябедой

Наталья Букреева, педагог-психолог средней школы № 47 Белгорода:

 «Ябедничать – очень плохо!» – отвечают взрослые на многочисленные детские жалобы, часто не выслушивая ребёнка до конца или прерывая его на полуслове.

Так уж получилось, что доносительство всегда было в нашей стране занятием малопочётным, а то и вовсе постыдным. «Ябеда», «стукач» ‒ не просто обидные слова, это оскорбления!

А может, малыш просто хочет рассказать о случившемся, чтобы мама, учитель или воспитательница приняли мудрое решение: наказали виновника, разрешили конфликт или объяснили, почему другие люди поступили неправильно.
Стоит разобраться, что же скрывается за детскими жалобами. Что побуждает ребёнка жаловаться?

В настоящее время ещё сохранилось негативное отношение к ябедничеству, однако времена изменились, и мы стали задумываться о том, что навешивания ярлыка «ябеда» приведёт к тому, что дети вовсе перестанут делиться своими переживаниями. А родителю в наше непростое время необходимо быть в курсе того, что происходит с ребёнком, что его тревожит и чем он дышит. Поэтому не каждая жалоба является ябедой, в ней может быть важная информация о человеке. Нужно разобраться, как реагировать и где проходит граница между доносом и желанием восстановить справедливость или сообщить что‑то важное.

 

Ябедничать – можно! Почему не стоит стыдить ребёнка за его жалобы - Изображение Фото: ru.freepik.com

 

Когда ребёнок сталкивается с ситуацией непонятной, опасной – он идёт к взрослому за помощью. Делится информацией о происходящем с ним. И это правильно!

Если его или кого‑то обижают, угрожают расправой, затягивают в какое‑то нехорошее дело ‒ дитя идёт за советом, помощью, защитой. Это тоже правильно!

Например, рассказать учительнице о том, что однокласснику угрожают другие ребята из класса и это представляет опасность для его здоровья и жизни, – это не ябедничество. Разве можно в этом случае назвать ребёнка ябедой, если он обращается к взрослому за помощью?! А как помочь ребёнку, не зная о ситуации, в которую попал он или его товарищ?!

Когда ребёнок делится своими наблюдениями за другими людьми, он не знает, как реагировать на то или иное происшествие. Он не жалуется, а ставит в известность и хочет понять, почему так происходит. В этом случае тоже не стоит отмахиваться от ребёнка, необходимо дать ему разъяснения.

А вот если дитя не берут в игру, обижают сверстники, то своей ябедой он стремится взять реванш с помощью взрослого. Или же бывают случаи, что ребёнок владеет некоторой информацией о других детях, которой он делится со взрослым, чтобы почувствовать свою значимость. В данной ситуации ребёнок жалуется с корыстной целью, осознанно, ради того, чтобы друга поругали, или же использует жалобу как способ привлечь внимание взрослого или самоутвердиться. Такого рода жалобы не стоит поощрять.

Первопричина всех детских обращений ‒ доверие взрослому и надежда на помощь с его стороны. Если вы подадите ребёнку пример разрешения проблемы, то, возможно, в следующий раз он попробует справиться с ней самостоятельно, а не побежит к вам за помощью. Вспомните мульт­фильм про крошку Енота: мама посоветовала улыбнуться незнакомцу, а не угрожать ему. Енот понял, что безопаснее и приятнее начинать общение с улыбки. Именно совета, как поступить в той или иной ситуации, чаще всего ждут дети, пожаловавшись родителям на трудности.

Предательство или спасение, честность или подлость? Грань тонка, и взрослому необходимо быть особенно внимательным, когда ребёнок приходит к нему с жалобой. Объясните чаду, что нужно непременно обратиться за помощью к старшим, если чья‑то затея может закончиться трагически. Например, если друзья узнали, как можно проникнуть на крышу многоэтажного дома, и собираются там играть.

 

Ябедничать – можно! Почему не стоит стыдить ребёнка за его жалобы - Изображение Фото: ru.freepik.com

 

Если жалоба кажется вам мелкой, несущественной, не торопитесь активно на неё реагировать. Скажите, что вам очень жаль, что Вася обозвал Петю или Никита играет во время урока на телефоне, а Маша раздаёт всем конфеты.

Не спешите судить и наказывать. Вместо этого поразмышляйте вместе с ребёнком, как именно можно было бы поступить в такой ситуации.

Иногда маленькому ябеде достаточно, чтобы его просто выслушали и посочувствовали – он ищет вашего участия. Например, ребёнок жалуется на придирки учителя, на то, что его не пригласили на день рождения, толкнул неизвестный старшеклассник, накричали на перемене. Вы мало что можете исправить в этих ситуациях. Но выслушайте малыша, обсудите с ним происшедшее, расскажите что‑нибудь из своего опыта, посоветуйте, как избежать подобных ситуаций в будущем. Самое главное ‒ проявить внимание к проблемам ребёнка».

Записала Тамара Акиньшина

Ваш браузер устарел!

Обновите ваш браузер для правильного отображения этого сайта. Обновить мой браузер

×