«Мама, не кричи!» Почему мы срываемся на детей
Разобраться в причинах родительской злости «Белгородским известиям» помогает психолог Светлана Бутенко
-
Статья
-
Статья
Все родители периодически злятся на детей: много или мало, тихо или громко, осознанно или нет. Раздражаются, кричат, а следом каются, обещая себе, что это больше не повторится. А потом снова срываются…
Он нарочно?
«Я не могу на него не орать, он меня бесит! – на эмоциях рассказывает мама пятилетнего малыша психологу. – Он будто специально выводит меня из себя по 10 раз на дню!»
Специально? Психолог просит привести пример. Мама рассказывает про утро выходного дня. Ребёнок проснулся рано и, конечно, начал теребить родительницу: «Мультики», «Есть хочу», «Пошли гулять». А мама накануне смотрела сериал и спать легла глубоко за полночь. Не выспалась – вот и причина раздражения. А ребёнок – крайний.
Дальше – больше. Пока мама пытается снова заснуть, малыш решает устроить себе «пикник». На кухне после этого будто ураган «Катрина» прошёл: на полу и стульях – кукурузные хлопья, на столе – лужа молока и рассыпанный какао-порошок. Конечно, он не специально, но убирать‑то маме. Ещё один повод для раздражения.
Наскоро позавтракав и наведя на кухне чистоту, мама готова идти на прогулку, о которой сын молил час назад. А ребёнок передумал. У него интересный мультик. Мама настаивает – малыш капризничает: и шапка колючая, и сапоги давят, и варежки куда‑то задевались…
И вот уже одна кричит, второй – плачет, и настроение у обоих безнадёжно испорчено.
«Вот так взрываюсь, а потом корю себя», – вздыхает мама малыша.
Фото: pixabay.com
Такая разная злость
«Ругать себя за злость и раздражение бессмысленно, потому что у такого поведения есть свои причины», – поясняет психолог Светлана Бутенко.
И приводит примеры.
Бывает злость от бессилия (например, когда мама просит ребёнка посидеть спокойно в очереди к врачу, а тот бегает по коридору поликлиники и кричит). Ещё от разочарования и не сбывшихся ожиданий – это про ребёнка, который дерётся и кусается в саду или посредственно учится в школе.
Иногда от того, что просто хочется выплеснуть негативные эмоции, накопившиеся на работе, после ссоры с мужем и так далее – малыш тут вообще ни при чём, он просто попал под горячую руку. А иногда – от непонимания причин поведения ребёнка.
Бывает, маме кажется, что он назло ей что‑то делает, ну прямо специально выводит. Непонятно, почему не слышит её даже после двухсот повторений или дерётся и орёт без видимых на то причин.
В таких случаях психолог советует проследить за мимикой, жестами и поведением малыша в каждой конкретной ситуации.
Допустим, вас бесит, когда он проявляет агрессию: толкается, говорит нехорошие слова, щипается, а иногда даже бьёт и кусает.
В этом случае надо посмотреть на мимику ребёнка. У него сведены брови, сцеплены зубы, а глаза горят от злости? Или он скорее весёлый и как будто не осознаёт, что делает?
«Ответив на эти вопросы, вы сможете отличить агрессию от импульсивности – когда у ребёнка не сформированы навыки самоконтроля и он нуждается в вашей помощи или помощи специалиста», – подчёркивает Светлана Александровна.
Правило кислородной маски
Психолог поясняет: многие привыкли делить эмоции на положительные и отрицательные. Всё, что нам не нравится или не получает одобрения в обществе, мы автоматически относим к плохому. Таким образом, раздражение становится плохим. А если это плохое в нас, то подключаются чувство вины и стыд. Но у каждого чувства и эмоции есть своя важная и ответственная задача. Например, чувство голода заставляет человека искать еду. Когда она найдена, потребность удовлетворена, баланс организма восстановлен.
«Точно так же и раздражение. Оно будет нарастать до тех пор, пока мы не начнём действовать и не выдадим реакцию, которая поможет удовлетворить нашу потребность. Поэтому важно распознать, какая потребность за этим стоит», – подсказывает специалист.
Возможно, мама нуждается в отдыхе. Ведь материнство – нелёгкий труд, и его часто сопровождает усталость.
В таком состоянии даже невинные проделки и обычный плач ребёнка могут вызвать разные оттенки злости – раздражение, неприязнь и даже ярость.
Или же причиной злости является невозможность заняться любимым делом или побыть наедине со своими мыслями.
Иногда женщине сложно адаптироваться к новому члену семьи, изменившемуся распорядку дня, утрате привычного образа жизни, который был раньше, что может вызывать у неё разочарование и, как следствие, раздражительность.
«Подумайте, кто в вашей жизни самый главный человек? А второй по важности? А третий? Если на первом или втором месте у вас ребёнок, то частенько будут случаться истории, где он вас бесит. Учитесь расставлять приоритеты и делегировать обязанности по дому, а также разделять обязанности по воспитанию ребёнка с супругом», – советует Светлана Александровна.
И приводит пример с кислородной маской в самолёте, которую взрослый должен сначала надеть на себя, а уж потом – на ребёнка. Ведь это единственный верный алгоритм: если мама потеряет сознание, то кто тогда поможет её малышу?
«Поэтому маме на первое место надо ставить себя. Помнить про свои интересы и желания, осознавать потребности и находить способы их удовлетворения», – подчёркивает психолог.
Найти время на себя маме помогут правильно организованный быт и договорённости с другими членами семьи.
Фото: pixabay.com
От «раздражает» до «люблю»
На второе место специалист рекомендует поставить… нет, снова не ребёнка, а супруга. Потому что родители вдвоём транслируют любовь и атмосферу семьи своим детям. И именно от их отношений зависит её будущее.
А вот почётное третье место занимает ребёнок.
«Помните: всё, что вам нравится в ребёнке, – это ваше, всё, что бесит в нём, – тоже ваше. Наблюдая за малышом, ставьте себя на его место. Смотрите на него, как на себя, когда он шкодничает. Вряд ли вам захочется на себя орать, скорее захочется разобраться в себе. Поэтому обратите внимание на себя, а не на него. С ребёнком всё нормально. Он такой, какой есть, просто вы хотите видеть его другим», – разводит руками Светлана Бутенко.
Психолог советует родителям обращать внимание на собственное недовольство, учиться слышать голос своего раздражения. Ведь именно в понимании причин злости кроется ключ к трансформации «истощённой мамы» в «счастливую маму» и от «бесит ребёнок» к «люблю своего ребёнка таким, какой он есть».
Тамара Акиньшина