Угол уже не пугает. Как наказывать ребёнка, не навредив ему

Решать, конечно, родителям, но помните, что у ошибки есть неприятные последствия: в будущем у ребёнка формируются комплексы, страхи.

Другие отношения

«Сегодня отношения между родителями и детьми изменились. Дети получают больше свободы и выбора, родители пытаются строить отношения на объяснении и доверии. И само слово «наказание» себя исчерпало. Но это не значит, что детям не нужны ограничения и авторитет взрослых.

Ребёнок нуждается в рамках, которые выставляют родители. Ограничения можно вводить в ответ на неприемлемое для вас поведение. Например, запретить смотреть мультфильмы на время или играть в какую‑то любимую игру. Говорите чёткое «нет» в ответ на настойчивые просьбы малыша разрешить ему желаемое».

Физическое наказание

«Помните о последствиях, ведь любой вид физического наказания – это насилие над ребёнком. Малыш воспринимает такое поведение как образец и использует его в общении с другими детьми. Это самый простой способ показать, что кто‑то неправ, а дети и так импульсивные, потому что не умеют иначе проявлять себя, выстраивать отношения.

Часто родители прибегают к этому способу от собственного бессилия, когда впадают в крайнюю степень злости и уже не знают, как повлиять на ребёнка. Не терпите до последнего, не молчите, предупреждайте кроху: «Мне это уже не нравится. Я начинаю сердиться. Перестань так делать». Тогда ваш крик на десятый раз будет уже объясним».

Оксана Грачёва / Фото: личный архив

Не игнорируйте

«Вы должны игнорировать не ребёнка, а какой‑то поступок. Скажите: «Я не хочу с тобой играть в роботов, потому что ты вот так себя вёл». Возьмите паузу: «Ты меня так разозлил, что я сейчас не могу с тобой разговаривать, мне нужно побыть одной столько‑то времени». Опишите условия, объясните своё состояние хотя бы в нескольких словах, а не просто уходите, хлопнув дверью. Чтобы осознать, малыш должен понимать, что происходит.

Родители имеют право, как и любой человек, расстроиться, обидеться, злиться, но ребёнку нужно об этом рассказать. Если не объяснять, кроха будет чувствовать тревогу, это болезненный опыт. Поставьте себя на его место. Представьте, что вы задаёте человеку вопросы, а он разворачивается и уходит. Это тоже одна из форм насилия».

Фото: pixabay.com

Труд и угол

«Труд ребёнка – это убрать свои игрушки или принадлежности со стола. Нам нужно заинтересовать его, чтобы он хотел навести порядок в комнате. А если мы наказываем трудом, то формируем негативное представление о нём. И в будущем услышим: «Я не хочу убирать, помогать и учиться, работать». Задача родителей – наоборот, показать, что это занятие может быть интересным.

Современным детям трудно понять, зачем им стоять в углу. Они не воспринимают это всерьёз, потому что сейчас поменялись ценности и отношения с родителями. Теперь воспитывают детей, оставаясь с ними на равных. Поэтому ограничивайте в том, что важно для ребёнка: просмотр мультфильма, любимая игра, поход куда‑то. Ограничения лишают удовольствия, но не унижают, как стояние в углу».

Фото: pixabay.com

Кнут и пряник

«Если один родитель хвалит, другой наказывает или же это делает один и тот же человек, то это неэффективно. Ребёнок плохо себя вёл в саду, и вы его за это лишили мультиков вечером, но потом он хорошо проявил себя на кружке, вы похвалили и сняли ограничения – так неправильно. Хвалите и ругайте за конкретное действие. Нельзя за хороший поступок снимать ограничения, которое вы выставили за плохое поведение, иначе он не поймёт, почему должен стараться, если мультики всё равно включат.

Нельзя наказывать за проявление чувств. Нормально, когда ребёнок говорит: «Я злюсь на тебя» или «Я обиделся на тебя». Это не говорит о том, что он плохой, а только о его эмоциях. Даже если он провинился в школе или детском саду и делает для вас хорошее, важно принимать это. Да, наказали, но вы не перестали его любить».

Фото: pixabay.com

Безнаказанность

«Безнаказанным оставлять нельзя, если вы понимаете, что малыш поступил плохо. Когда жалко наказывать, задумайтесь почему. Вероятнее всего, в этот момент вы жалеете себя в детстве. Может, родители были с вами жёсткими и теперь вам трудно проявлять такие эмоции.

Озвучивайте свои чувства, когда наказываете: «Мне не нравится лишать тебя мультфильма, я не получаю удовольствия от этого. Но мне грустно, что ты не послушался меня, и приходится так поступить». Так вы проявите сочувствие к ребёнку и выставите рамки. Не везде и не всегда работает одна схема, поэтому где‑то вы можете пойти навстречу, обойтись объяснением. Но если плохое поведение повторяется, то применяйте другие методы. Наказывать или нет – решать вам, но задайте вопрос себе: «Каким я хочу вырастить своего ребёнка?» Последствия безнаказанности – это отсутствие границ у крохи в обществе. Ему будет трудно социализироваться, подстроиться под требования мира».

Фото: pixabay.com