Размер шрифта:
Изображения:
Цвет:
31 января 2019,  23:44

Три истории об одиночестве: белгородцы о любви, страхе и мечтах

Три истории об одиночестве: белгородцы о любви, страхе и мечтахФото: Из личного архива Антонины
  • Новость

Одинокие белгородцы рассказали «БелПрессе», как живут, чего боятся и на что надеются.

Антонина, 21 год:

«Обычно все проблемы начинаются с детства. Я хорошо общалась с одноклассниками, но меня гнобили за внешний вид, потому что я одевалась не в стандартные девичьи одежды. Я привыкла, что за спиной меня обзывают мальчиком, но, несмотря на это, всегда находила со всеми общий язык.

Меня никогда не приглашали на гулянки, потому что я считала, что плохие привычки ещё рано приобретать. В подростковой среде бывает так, что если ты не употребляешь алкоголь, то ты никому не интересен.

В университете я стала замечать, что могу спокойно быть одна и мне нет необходимости с кем‑то общаться.

Сначала намеренно пропускаешь звонки от друзей, которые хотят тебя увидеть. Потом перестаёшь выходить из квартиры, если не нужно идти на учёбу. После этого сложно появляться в общественных местах, потому что там много людей. В итоге дошло до того, что потенциальные друзья растворились и я осталась одна.

У меня дома всегда темно и тихо. Это не означает, что я перешла на сторону зла, просто мне комфортнее быть одной. Я знаю много людей, которых это пугает, поэтому они всё время пытаются отвлечься. Но есть и те, кто так живёт и чувствует себя гораздо лучше, чем те, кто всё время распыляется на других.

Вечные разговоры с людьми, рассказы о проблемах – всё это отвлекает от реализации своих целей. Все пытаются найти ответы устами других людей, но никто не пытается услышать себя. Нужно на минутку остановиться и понять, кто я, к чему стремлюсь, кого хочу видеть рядом, зачем я нужен.

Хотя бывало, что дружеские «неразговоры» меня спасали. В особые дни одиночества я говорила с подругой о её новом безыскусном платье просто от того, что неделю ни с кем не общалась.

Одиночество – это больше про познание себя, нежели что‑то страдальческое, как об этом многие думают. Они боятся остаться наедине с самим собой, не каждый хочет соприкоснуться с проблемами и своим «я».

Особую роль в скептическом отношении к одиночеству играет общество. С детства нас учат, что у человека обязательно должно быть много друзей. Те, кто их себе не нашёл, по мнению большинства, остался за бортом жизни, а это путь к апатии и потере веры в себя. Встречаясь с этим, новичок думает, что всё, приплыли, закончена жизнь. Одиночки со стажем наоборот скажут, что это полезное время.

Сейчас работа занимает 12 часов. Времени не хватает на себя, не говоря уже про остальное. Начинаешь понимать, что настоящее одиночество создано не собственноручно, а объективными обстоятельствами. Но я подготовлена, поэтому мне не страшно встретить Новый год в одиночку или сходить одной в кинотеатр.

На вопрос, кто мои друзья, отвечаю, что я сама себе друг. Полностью себе принадлежу. Я знаю все свои секреты и проблемы и сама себя не предам. Это высший уровень доверия. И всё благодаря одиночеству. И меня это не страшит, а делает сильнее».

 

Василий Чернов, 52 года:

«Я никогда не думал, что буду одиноким. Женился и, как все, думал, что это на всю жизнь. Развелись, потому что супруге предложили хорошую работу в Москве, и она уехала без меня. Мне кажется, что это последствие 1990-х годов: тогда всё рушилось, и семьи в том числе.

Решил переехать, чтобы не было так тяжело. Поехал в Португалию на заработки. На тот момент это было несложно. На Азорских островах я делал дороги на американской базе. Рабочие были в основном русскоговорящие, мы все дружили.

После года работы понял, что на маленьких островах не найду себе девушку. Местным нельзя было даже гулять с иностранцами, иначе сразу получали славу девушки лёгкого поведения. Тогда я переехал во Францию. Там уже было проще найти себе подругу, но для этого нужно было знать язык. Специально пошёл в социальную службу и попросился волонтёром. Меня определили на склад магазина для малоимущих, где я и начал учить язык.

 

Работу предлагали во всех городах Франции. Появлялись какие‑то связи, но я постоянно переезжал. Так и бегал по всей Франции и привык к одиночеству. Когда вернулся в Белгород (в 2014 году – прим. авт.), почувствовал, что не интересно гулять и общаться с людьми. Понял, что я уже в возрасте. Десяток лет бы скинуть. Зато набрался опыта и выучил язык.

По совету матери взял собаку. Теперь со мной живёт батар Барри – «батар» в переводе с французского «дворняга». Знакомые стали говорить, что я совсем в одиночество впал, раз собаку взял. Наоборот! Пока гуляю с Барри, контактирую с людьми. В одну девушку даже влюбился, но общество повлияло на её мнение: я старше на 20 лет, наверное, поэтому она меня и отвергла.

У меня живы родители. Самое страшное, когда представляешь, что их не станет и я останусь совсем один. Одиночество – это очень страшно, его не каждый выдержит. Все пытаются найти себе кого‑нибудь, хотя бы друга. Сейчас мои друзья уже не одиноки, поэтому у них мало времени для меня. В поисках женщины я привередлив: люблю красивых и молодых. Но им нужен состоявшийся человек с работой. Сейчас я не работаю, потому что мне не нравятся белгородские зарплаты: во Франции иногда получал 120 евро за день. Надеюсь, что вернусь туда. Я много где был, но во Франции мне понравилось больше всего: очень лояльная страна.

Раньше было интересно общаться через интернет. Сейчас перестал писать друзьям. Все спрашивают, как там с девушками. Иногда появится кто‑то – расскажешь, через время спрашивают – а уже никого нет.

Убегаешь-убегаешь от одиночества, а не можешь. Одиночество очень влияет на человека. Люди постоянно спрашивают, сколько я прожил один. Многие не понимают, как можно прожить одному 20 лет. Сразу думают, что я чем‑то болен. Некоторые даже говорят, что боятся меня. Но я не отчаиваюсь: сейчас в активном поиске».

 

Надежда Бочарова, ветеран, 92 года:

«Я родилась в простой крестьянской семье. Отец – сын батрака – был очень умным человеком, поэтому попал на службу к царю. В 1917 году солдаты побратались с рабочими, папа вернулся домой, в село Кривец (Курская области – прим. авт.), встретил маму, поженились, потом началась гражданская война.

У родителей было семь детей. Семья была дружная, никто не чувствовал себя одиноким. Да и в обществе были коллективные ценности в отличие от нынешних, направленных на самого себя. Теперь все замыкаются в своих проблемах, а раньше всё решали сообща.

Однажды после школы нам сообщили, что бомбят Брест и Киев. Общее горе всех объединило ещё сильнее. Мне, 14-летней девочке, досталась коса. Я косила и молотила под лозунгом «Всё для фронта». Позже меня определили копать противотанковые рвы: 3 м – в ширину, 3 м – в высоту.

Есть один эпизод, который я никогда не забуду. Где‑то под Шебекино в мокрых лаптях мы высекали окопы в –40. Орудия – лом и топор, а земля промёрзала на метр. Ладоней не было – сплошные кровавые мозоли. Пальцы согнуты, разогнуть не возможно. Проснёшься утром, поплачешь и опять за работу.

После победы сразу на учёбу. Я с сестрой училась в разрушенном Курске: жили в полуподвальном помещении и спали на одной кровати. Было так холодно зимой, что все стены были покрыты изморозью. Еды не было – карточная система. Жизнь была очень тяжёлая, но благодаря взаимовыручке и помощи люди пережили и это время. Все хотели быть полезными обществу.

Выучилась на преподавателя и работала в белгородском университете учителем французского языка. Я привыкла быть в кругу студентов и не чувствовать себя одинокой. Хоть жизнь и была тяжёлая, но рядом всегда была семья, ученики, друзья. С первым мужем у меня не сложилось: он был жестоким человеком. Но я поздно поняла это, и жизнь с ним подпортила здоровье. Второго мужа встретила уже в преклонном возрасте, жили мы душа в душу и понимали друг друга с полуслова. Тогда я и поняла, что главное даже не любовь, а уважение и интерес к человеку.

Детей у меня нет, поэтому после смерти мужа я осталась совсем одна. Никогда не думаешь о том, что будет в старости. Родственники живут далеко, поэтому видимся не часто. Я практически не вижу и плохо хожу, поэтому найти собеседника тяжело. Есть студенты, которые навещают меня, с ними и общаюсь. Единственный постоянный собеседник – радио. Когда всё время один, начинаешь вспоминать прожитые годы. Много любимых людей ушло, поэтому часто плачу. Тяжело жить одному: я привыкла быть полезной, а сейчас ничего не могу делать для людей. Но всё‑таки жить ещё хочется».


Советы психолога Оксаны Белоусовой:

1. Час в день для себя

Есть два разных понятия: одиночество и уединение. Одиночество – это когда человек испытывает боль или трудность, оставшись один. Если же наедине с самим собой хорошо – это уединение. При этом наличие или отсутствие людей рядом не всегда является показателем того, одинок человек или нет.

В момент уединения человек не один: он встретился с самим собой, пока никто не отвлекает и социальные роли временно выключены. Если мы не потеряли себя и не растворились в многочисленных контактах, то, как правило, любим уединяться и знаем, чем заполнить время качественно.

Здорово, когда у человека есть хотя бы час в день, который он может посвятить самому себе. Это хорошая профилактика одиночества и эмоционального выгорания. Вспомните, что вам нравится делать, когда вы одни. Это подскажет, с чего можно начать отделять себя от других гармоничным способом. Кстати, очень важно давать это право близким в независимости от возраста.

Одиночество – это потеря контакта с самим собой. Человек не осознаёт, где заканчиваются границы его желаний и чувств, а где начинаются желания другого человека. Обычно одинокими становятся те, кто долго жил жизнью других или отдавал всего себя работе. Его личного пространства и личной жизни будто не существовало. Чаще всего это зарождается в детстве, когда близкие жили именно так или требовали этого от ребёнка.

Когда же пропадает то, чему человек посвящал всё время и энергию, у него пропадает смысл прежнего уклада жизни. Это порой непростой жизненный урок: вдруг обрести себя и познакомиться с собой заново. К сожалению, часто в это состояние попадают через потери близких, разводы и конфликты.

Чтобы был баланс между отдачей и наполнением энергией, человеку важно слышать самого себя. Можно даже при планировании прописывать тет-а-тет с самим собой. В уединении человек восстанавливается быстрее и качественнее. Например, многодетная мама может набраться энергии на отдыхе, временно поручив детей близким.

2. Учиться решать

В детстве и юности у многих могли происходить болезненные ситуации, в которых уединение было вынужденным. Ребёнок прятался от проблем, либо его намеренно оставляли одного. Наша психика формирует на основе опыта стратегии, которые защищают нас и предупреждают боль.

Если человек при этом счастлив, то проблемы нет. Мы все очень разные, поэтому не стоит навешивать ярлыки «все люди должны жить в социуме». Нельзя оценивать, хорошо или плохо жить в уединении. Это право и выбор самого человека. Правда, никто не знает, будет ли хорошо нам в уединении через несколько лет. Если мы не уходим в монахи, то, скорее всего, взаимодействие с внешним миром нам предначертано. В течение жизни у человека могут чередоваться этапы уединения и социальной активности.

У уединения может быть разная мотивация. Именно она диктует характер нашего самочувствия в этот момент. Кто‑то специально берёт паузу и, например, уезжает в лес, чтобы обрести себя. Другой сбегает от всех, потому что ему делают больно. В первом случае это мотивация «прийти к чему‑то важному», во втором – «уйти от болезненного, тяжёлого», это временное бегство от проблемы. Всё же лучше учиться решать подобные ситуации, тогда они перестанут появляться.

3. Искать «своих»

Можно задуматься о том, как и где всё‑таки найти созвучных себе людей. Людям, которые долго не могли найти близких, но настроены пригласить их в свою жизнь, желательно сначала познакомиться с собой. Можно посещать места, где собираются люди по интересам, чтобы понять, что интересно тебе самому. Есть и подобные сообщества в соцсетях, где можно найти единомышленников. Сами люди в дом не постучатся, но можно самому приблизиться к ним.

Есть две важные закономерности у нашей психики: с одной стороны, мы стремимся сохранить некую стабильность в нашей жизни, постоянство, с другой – хотим развиваться, стремимся к новому. Если самостоятельно сложно освободиться от привычных стратегий жизни, не способствующих счастью, можно прийти на консультацию или тренинг к психологу, чтобы лучше разобраться с самим собой с помощью профессионала.

4. Диалог с собой

Когда человек в преклонном возрасте остаётся совсем один, он может обратиться к диалогу с самим собой. Не стоит рассматривать это как бремя или наказание. Рано или поздно каждый человек остаётся наедине с собой. Именно это время дано для переосмысления жизни. Лучше делать акценты на позитивных моментах: на том, в чём судьба была к нам щедра и за что мы благодарны жизни и людям в ней.

Можно находить сверстников и общаться с ними. Сейчас есть клубы по интересам. При возможности можно учиться новому, на что раньше не хватало времени. Это не только вдохнёт в вас новую энергию, но и поспособствует образованию новых нейронных связей в мозге, что продлит молодость, ясность сознания и жизнь.

 

Ваш браузер устарел!

Обновите ваш браузер для правильного отображения этого сайта. Обновить мой браузер

×