4 апреля 2018 г. 15:22:29

Как папам и мамам понять своих взрослеющих детей

БелПресса
RUпроспект Славы, 100308009Белгород,
+7 472 232-00-51, +7 472 232-06-85, news@belpressa.ru
Нет повода для обид. Почему подростки стыдятся родителей
Фото st2.depositphotos.com

Детский психолог Нина Шкилёва рассказывает об особенностях поведения ребёнка в переходном возрасте.

«Я шла домой, когда увидела Лизу с девчонками у подъезда. Я улыбаюсь, а она вдруг поворачивается спиной и делает вид, что меня не знает», – плакала моя подруга.

Родителям тяжко

В один прекрасный день вы разворачиваетесь от плиты, чтобы подать тарелку с сырниками обожаемому ребёнку, и остро понимаете, что вместо очаровательного малыша за столом сидит ехидный подросток. И он критически настроен и к вашим кулинарным способностям, и к вам лично.

«Отдаление от родителей – это обязательное условие взросления, которое проходят дети в переходном возрасте, – говорит Нина Шкилёва. – Если в раннем детстве для ребёнка папа – супергерой, а мама – красавица и волшебница и их мнение главное, то в подростковом возрасте ему надо максимально дистанцироваться от них, чтобы понять самому, кто он такой. Но, чтобы отделиться от родителей, надо их отвергнуть, и это проходит болезненно для обеих сторон».

Когда ребёнок конфликтует с родителями, это не значит, что он хочет помотать вам нервы. Ему необходимо не жить их ценностями, а выработать свои. Но это часто сопровождается приступами агрессии – гормоны дают о себе знать.

Меня не любят?

«То, что дочь, увидев маму, повернулась к ней спиной, не значит, что она стала любить её меньше. Близость к родителям делает подростка уязвимым и касается в первую очередь тех детей, которые не уверены в себе», – говорит Нина Юрьевна.

Выросшим детям хочется быть среди сверстников, одеваться, разговаривать как они, слушать ту же музыку, даже есть похожую еду, но и быть в это же время незаметными. А для этого надо максимально закрыть свой мир от вторжения родителей.

 

Нина Шкилёва.
Нина Шкилёва.
Фото из личного архива

«В это время чувство стыда – одно из основных переживаний подростка. Стыдно, что не так выглядит, не нравятся ноги, нос, глаза, постоянное ощущение собственного несовершенства. И родители в это время воспринимаются как часть его бывшего маленького, и это тоже вызывает чувство стыда», – поясняет психолог.

А мы по‑прежнему тянем руку, чтобы потрепать ребёнка по голове и просим: «Зайка, надень шапку». Если в это время рядом с «зайкой» находятся друзья, его мир рушится в одну минуту и он готов провалиться под землю. За наши невинные поступки дети мечтают не иметь ничего общего с нами. Нам же такое поведение кажется крайне несправедливым, ведь мы так заботимся о них.


Так по каким причинам наши дети могут нас стыдиться?

Причина первая: замечания

Не делать их невозможно. Вот ваш ребёнок идёт с толпой друзей, загребает ногами по лужам, домой не спешит, а уроки не сделаны. Ну как тут прилюдно не высказать всё, что ты о нём думаешь?

«Даже малышам лучше всего делать замечания наедине, подальше от чужих глаз. В подростковом возрасте такое поведение – проявление неуважения, и ничего, кроме негативной реакции вызвать не может, – предупреждает психолог. – Замечания важно делать корректно, учитывая то, что в подростковом возрасте человек становится особенно ранимым».

А чтобы избавиться от привычки делать замечания прилюдно, можно мысленно ставить себя на место детей. Приятно ли вам будет, если сослуживец при всех спросит, чего это вы поправились за отпуск?

Причина вторая: панибратство

Чтобы подружиться с подростками надо быть похожими на них, считают некоторые родители. Для этого надо побольше болтать с друзьями детей на молодёжные темы, использовать сленговые словечки или надеть футболку с фотографией их кумира.

«Подростки видят взрослых как абсолютно других людей, для них 25-летний уже воспринимается как постаревший, а мама так вообще из каменного века, – улыбается Нина Шкилёва. – Важна дистанция между вами: ребёнок выстраивает свой отдельный мир, и он в любом случае будет стремиться усилить непохожесть с родителями».

Причина третья: прилюдная забота

Ольге Валерьевне 35, но она до сих пор с ужасом вспоминает, как на одном из школьных мероприятий, когда ей было 12 лет, мама поправила ей спустившийся гольф. Оружие для насмешек было передано в надёжные руки. Девчонки, с которыми она враждовала, обзывали её маменькиной дочкой до выпускного бала.

«Не стоит называть выросшего ребёнка ласковыми детскими прозвищами. Вами движет любовь, а ребёнок, если рядом ровесники, может это воспринять как предательство, ведь вы можете сделать его предметом насмешек, – говорит Шкилёва. – Родителям надо понять, что перед ними уже другой человек, к которому, как бы ни хотелось, уже нельзя обратиться «зайка». Он пытается быть взрослым, а мама своими словами и действиями возвращает его в детское состояние».

Фото st2.depositphotos.com

Причина четвёртая: желание решать все проблемы

Вы искренне считаете, что ребёнку нужна ваша помощь при конфликтах с одноклассниками или учителями? А может, им надо самим совершить свои ошибки и научиться справляться с ними? Если вам хочется вмешаться в конфликт, подумайте, а не будет ли ему от этого хуже.

«Если это разовая ситуация и обычная ссора, а не серьёзный конфликт, то да, помощь не нужна. Подросток должен учиться решать конфликты, иначе вы это будете делать и после того, как он окончит институт, – говорит Нина Юрьевна.– Но если он не хочет идти в школу, настроение подавленное, то вмешательство родителей обязательно. Причиной бывает травля, и самому ребёнку не справиться».

Причина пятая: активность в соцсетях

Подросткам бывает неловко, когда папа или мама буквально не вылазят из его групп в Интернете. Они активно комментируют фотографии и статусы, дают советы, о которых никто не просил, напрашиваются в друзья его друзьям и делают грозные замечания по поводу языка общения.

«Поэтому дети заводят в соцсетях страницу специально для родителей, а другие тщательно скрывают, – говорит психолог. – Лучше всего в этом случае спросить ребёнка: а ты не против, что я лайкнула твоё фото?»


Что делать?

«Мы ужасно ругались с сыном из‑за того, что, когда я общалась с врачом или продавцом, он вдруг вспыхивал и убегал, ничего не объясняя, – рассказывает мама 13-летнего Макса Лариса Владимировна. – Наконец‑то я поговорила с ним, когда он был спокоен. Оказывается, я перебивала собеседников, есть у меня такая привычка, а ему было за меня стыдно».

«Признайте, что ребёнок имеет право стыдиться некоторых ситуаций с вами и не относитесь к этому болезненно, – говорит Шкилёва. – Расспросите, как вам вести себя с его друзьями, в его школе. Пусть он честно расскажет, в каких ситуациях ваше поведение кажется ему неприемлемым. И, главное, наберитесь терпения, потому что это время пройдёт и вы со смехом будете вспоминать нынешние обиды. Но только в том случае, если вы останетесь друзьями, а это в первую очередь зависит от вас».


для комментариев используется HyperComments