20.11.2017, Понедельник 18:28
  • 59,63
  • 70,36
  • 2,25
5 ноября 2017 г. 12:56:35

Психолог объясняет, как говорить с детьми о смерти, рождении, разводе и других важных вещах

БелПресса
RUпроспект Славы, 100308009Белгород,
+7 472 232-00-51, +7 472 232-06-85, news@belpressa.ru
Не врите! Что делать, если ребёнок задаёт недетские вопросы
Фото с сайта shutterstock.com

Рано или поздно к родителям придёт их чадо и начнёт задавать недетские вопросы. Этот период для мальчиков и девочек очень индивидуален. Но зачастую это происходит в возрасте от 3 лет. Как отвечать на такие вопросы, «Белгородским известиям» рассказала детский психолог центра развития «Гудвин» Нина Шкилёва.

Где бабушка?

Одна из самых трудных тем для разговора – смерть. Самим взрослым тяжело думать об этом, не говоря уже о том, как объяснить детям. Когда мы сталкиваемся с потерей, то испытываем сильные негативные эмоции, хочется оградить от этого ребёнка, как‑то смягчить. Часто взрослые вообще не касаются этой темы и делают вид, что всё в порядке.

«В практике встречаются дети, у которых серьёзные эмоциональные и поведенческие проблемы в жизни в связи с тем, что им врали, говоря, что бабушка уехала», – рассказывает детский психолог Нина Шкилёва.

Стандартного шаблона ответа, который подойдёт всем, нет. В любом случае, главное – не врать. Когда много эмоций и негативных переживаний вокруг ситуации, ребёнок чувствует враньё и сразу понимает, что происходит что‑то плохое. Если родители не говорят, дети выдумают самое страшное, тогда уровень тревоги зашкаливает, и это ещё больше травмирует ребёнка.

«Надо говорить правду простым и понятным языком. Ребёнок задаёт конкретный вопрос: «Где бабушка?», поэтому должен получить такой же чёткий ответ: «Бабушка умерла». Если у него умерла бабушка, то у родителя – мама, поэтому хорошо, если рядом есть близкий человек, который в состоянии поговорить с малышом и объяснить, «что бабушки больше нет, она умерла, и мама с папой грустят» или «мы очень грустим и плачем, будем по ней скучать, но она не вернётся никогда. Такое происходит со всеми живыми существами», – объясняет Нина Юрьевна.

 

Нина Шкилёва.
Нина Шкилёва.
Фото Анастасии Писаревской

Конечно, ребёнку будет страшно, но не нужно усугублять его состояние рассказом о подробностях смерти, её вариантах: убийствах, страшных болезнях, катастрофах. Со временем он узнает всё, но это будет постепенно, а не обрушится на него в один миг. Обычно взрослые боятся не самого разговора, а тех эмоций, которые последуют. Кажется, что ребёнку будет плохо, но это нормальное состояние при потере близкого человека или смерти домашнего любимца.

«На улице можно увидеть такую картину. Ребёнок встречает на дороге мёртвого голубя, и мама начинает тащить его в сторону: «Нет, нет, пойдём отсюда, не смотри туда». Когда так делаем, только усиливаем тревогу, – отмечает психолог. – А если объясняем, что птичка умерла, потому что её сбила машина, и надо быть аккуратнее, и всё это спокойным голосом, то и малыш чувствует себя спокойнее».

Ребёнку легче свыкнуться с мыслью, что смерть неизбежна. Хуже, когда родители говорят, что он бессмертный. С этим чувством он растёт, потом узнаёт, что это не так, но внутреннее ощущение бессмертия остаётся, мама же сказала. Это порождает конфликт с реальностью, который может негативно отразиться на жизни в целом.

«Однажды дети выращивали фасоль, учились ухаживать за ней, а у одной девочки росточек завял, на что она сказала: «Ой, немножко погиб. Ну ладно» и пошла играть дальше. Ребёнок принимает смерть как факт, если объяснить, что так устроена жизнь», – считает Нина Юрьевна.

Мы разводимся

Признаться, что мама и папа больше не вместе, тоже непросто. Развод не возникает на ровном месте, даже если родители не конфликтуют при ребёнке, не выясняют отношения, он всё равно это чувствует. Главное – объяснить малышу, что он в этом не виноват, и это не потому, что он себя плохо вёл или не оправдал ожиданий.

«Нельзя обманывать, что папа в командировке и обязательно вернётся. Нужно объяснить, что отношения могут заканчиваться, такое случается, и люди расстаются. Здесь важно ребёнку донести, что вы остаётесь его мамой и папой, только вместе жить не будете, «потому что мы сильно ссоримся, и это плохо, лучше, если мы будем жить отдельно», – советует Шкилёва.

Со временем у родителей появляются новые отношения, и тогда надо объяснить, кто этот дядя или тётя. Следует понимать, что у ребёнка не может быть нового папы или мамы. Они у него единственные, не обязательно биологические, но которые с детства принимают участие в воспитании. Многое в объяснении зависит от того, где второй родитель, общаются ли они. Снова рекомендации одной для всех не существует, поскольку случаи у всех разные.

 

Фото с сайта shutterstock.com

Если отношения спокойно развиваются, начиная от знакомства и представления партнёра как друга, который будет приходить в гости, до «он будет с нами жить», ребёнку легче привыкнуть. Потом уже объявлять, что это «мой новый муж, и если ты хочешь, можешь называть его папой».

«Говорим как есть, например: «Сыночек, это Маша, она будет моей новой женой. Я бы очень хотел, чтобы вы подружились». Начинать разговор со слов «малыш, это твоя новая мама» неправильно, – утверждает детский психолог. – Не спрашивайте: «Нравится тебе этот дядя? А можно он будет с нами жить?». Мы не должны перекладывать выбор на ребёнка, потому что это нарушение иерархии».

Говоря о вопросах развода и нового партнёра, надо понимать, что это не единичный разговор. Нужно беседовать с ребёнком, если он интересуется. Он может задавать очень много вопросов каждый день, и нужно на них отвечать. Это для того, чтобы он справился с этой ситуацией и понял.

«Малышам и подросткам объясняем по‑разному. Подростки могут не спрашивать, тогда начните разговор сами, – советует Нина Юрьевна. – При обсуждении с подростком отношений с новым партнёром важно не перейти в позицию «я тебе расскажу всё как другу или подруге». Ребёнку не нужна лишняя информация, которая может травмировать. Родитель должен им и оставаться, быть немного над ребёнком, защищая и оберегая его».

Откуда берутся дети?

Всё, что связано с темой половых отношений, начинается с вопросов малышей о том, как выглядит тело и почему оно не у всех одинаковое. Уже в детском саду они видят, что девочки и мальчики устроены по‑разному.

Объясняя половые особенности людей, можно использовать разговорные формы или же медицинские термины. Если совсем неловко, вам помогут известные «пестики и тычинки». Но их использовать всё же не рекомендуется, у всех частей тела есть названия. Главное, помнить, что этими словами вы формируете отношение ребёнка к своему телу.

«На вопрос: «Откуда берутся дети?» – есть универсальный ответ: «Из животика». Дальше можно ответить, что «у папы и мамы есть клетки, они соединяются, растут в мамином животе, и получается сначала маленький ребёнок, потом он растёт, а когда уже не помещается, ему хочется выбраться, и тогда мама рожает». В таком рассказе мы не даём лишних подробностей, но при этом не врём», – уточняет Шкилёва.

Количество вопросов прямо пропорционально силе напряжения, которое испытывает взрослый, отвечая. Родители пугаются, не понимая, что, спрашивая нас, ребёнок интересуется не процессом, а деторождением.

 

Фото с сайта pixabay.com

Надо разговаривать

Серьёзный разговор о половой жизни начинайте не в подростковом возрасте, а раньше, в 7–8 лет, тогда дети уже что‑то знают и понимают. Следует коснуться вопросов безопасности, согласия, нужно объяснять это как девочке, так и мальчику.

Из‑за того, что родители мало говорят на эту тему, возникают проблемы. Чем больше стыда изначально связано с темой пола, тем больше вероятность, что ребёнок ничего не будет рассказывать в дальнейшем.

«Важно и то, что из отношения родителей к этому вопросу ребёнок складывает своё представление. Например, папа, гуляя по парку с сыном, то и дело восклицает: «смотри, какая грудь большая! ой, какая пошла!» Вроде бы шутки, но они формируют определённое отношение к женщинам и стереотипы в подсознании мальчика», – считает специалист.

Тело подростка меняется, и рассказывать ему об этом можно: что тело будет выглядеть иначе, как у взрослого, но не надо запугивать наступлением изменений.

«В целом надо разговаривать, потому что разная информация попадает нашим детям. Это связано и с темой безопасности ребёнка, защиты его от насилия. Чем меньше знаний, тем хуже. Когда ребёнок с нами делится чем‑то, старайтесь сохранить нейтральность, если он говорит о вещах, которые с точки зрения родителя неприемлемы, выдохните и примите всё как информацию, чтобы не потерять доверие ребёнка», – советует Нина Юрьевна.

У тебя будет братик

Видя увеличивающийся мамин живот, малыш обязательно спросит, что это. Лучше поговорить с ним честно, не столько о физиологическом вопросе, что в маме кто‑то живёт, сколько о том, что появится новый член семьи.

«Надо объяснить ему, как всё будет в реальности, и не надо говорить: «Ты люби своего братика, он родится, и вы будете играть». Важнее сказать, что «жизнь изменится, малыш не сразу сможет играть, он будет совсем маленький и беспомощный, не сможет разговаривать и первые месяцы будет требовать, чтобы мама была рядом. Я буду стараться уделять тебе внимание, но нужно потерпеть немного, когда он подрастёт, вы сможете вместе играть», – приводит пример психолог.

Вопросы детей бесконечны, пока они растут, познают мир, их многое интересует, а родители для них – авторитетные взрослые, которые могут объяснить, рассказать. Помните, если не знаете ответ на вопрос, честно признайтесь в этом, не пугайте ребёнка и не придумывайте лишнего, честно и чётко отвечайте на детский вопрос. Как бы неловко вы себя не ощущали, отвечать надо, иначе ребёнок сам всё придумает.


для комментариев используется HyperComments