Он первый начал! Должны ли родители вмешиваться в детские конфликты
-
Белгородские известия
-
Белгородские известия
Разбираемся, что делать, если ваш ребёнок не поделил с кем‑то игрушку в песочнице, подрался в детсаду или в школе его начали травить одноклассники.
Разбор полётов
Детские конфликты неизбежны. Только что два карапуза дружно играли на детской площадке, а через минуту уже ревут в два голоса и бегут жаловаться друг на друга мамам. Малышей достаточно успокоить, увлечь чем‑то интересным или увести на другую площадку в конце концов. Потом наступает детсад: две малышки не поделили игрушку, и вот уже одна вопит от боли в укушенной руке, а вторая, зажав в кулаке вожделенную куклу, прячется в шкафчике от воспитателя. С этим конфликтом тоже легко справиться: поставить в угол обеих, чтобы подумали над своим поведением, а предмет раздора отобрать. Глядишь — через полчаса помирились недавние соперницы, уже вместе играют и про то, как делили куклу, не вспоминают.
Но дети растут, а вместе с ними «взрослеют» и их конфликты. И нам, большим дядям и тётям, всё труднее удержать себя от разборок с обидчиком своей кровиночки. А чаще — с его родителями. «Ещё раз ваш бандит нашу принцессу обидит — пеняйте на себя!» — метают громы и молнии родители в чатах.
А в школе ситуация с конфликтами накаляется до предела. В каждом классе в один прекрасный момент «вылупляются» лидеры и, увы, появляются изгои. Доходит до травли и драк. «Он первый начал!» — доказывают своим родителям обе стороны конфликта. И те начинают выяснять отношения — с самим обидчиком и его родителями, с учителем, со школой. Или не начинают: мол, пусть дети сами разбираются. Что правильнее? Родители, педагоги и психологи говорят, что всё зависит от ситуации. И конечно, от отношения к ней взрослых.
Терпеть или действовать?
Татьяна Севастьянова, мама Данила:
«У нас было два случая, когда мне пришлось вмешаться. Первый — ещё в детсаду. Перевела ребёнка в логопедическую группу по рекомендации логопеда. Но, как оказалось, туда ходили дети не только с речевыми нарушениями. И когда один из таких мальчиков начал задирать Данила при мне, я вмешалась и остановила его. А потом был жёсткий разговор с его папой, который, естественно, защищал своего ребёнка. Разошлись на нейтралитете».
Второй случай был уже в школе. Наш учитель начальных классов ушла в декрет, и дети оказались неприкаянными: за три года сменились четыре классных руководителя. Естественно, дети стали неуправляемыми. Слава богу, в третьем классе нам дали учителя, которая смогла их примирить и объединить. Мы к ней ходили на собрания как к психологу. Но когда пошла средняя школа и наступил переходный возраст, в классе начались конфликты и травля со стороны девочек-лидеров. Дошло до того, что мой сын просто перестал отвечать на уроках, потому что долгое время ему не давали говорить, а учитель сделать ничего не мог. Мы еле окончили шестой класс, и я перевела его в другую школу. В ней он начал оживать, интересоваться общественной жизнью, играть в КВН. С учёбой пока тяжело — два года он ведь вообще не отвечал. Но сейчас хотя бы пытается и у меня спрашивает, если не понимает. Программа другая совсем. Но я рада, что мы перевелись и он прижился в новом коллективе.
Эльвира Чернявская, мама Лизы:
«По собственному опыту могу сказать, что конфликтные ситуации дети должны разрешать самостоятельно. Вмешиваться непосредственно в конфликт возможно, только если начинается физическое воздействие».
Самостоятельное разрешение конфликтных ситуаций — бесценный опыт для будущей взрослой жизни. А вмешательство родителей грозит тем, что ребёнок может прослыть нытиком и ябедой среди сверстников и исправить испорченную репутацию будет крайне сложно.
Юлия Телешенко, учитель начальных классов:
«Ребёнок должен учиться сам решать свои проблемы. Если взрослые будут вмешиваться, то он никогда не станет самостоятельным. Но каждый родитель должен вечером спросить у своего ребёнка, как прошёл его день. Он обязан знать и о хороших впечатлениях от прошедшего дня, и о плохих. Если конфликты не угрожают физическому и психическому здоровью ребёнка, то нужно позволить ему самому разрешить эти ситуации. Он должен научиться договариваться. А взрослые могут вмешиваться лишь в крайних случаях. Ещё из своего опыта могу добавить, что любую проблему нужно решать, «переспав» с ней, а не рубить сплеча. Иногда всё само собой разрешается».
Как правильно решать конфликты между детьми
Конечно, только взрослый человек может предложить верное решение конфликта.
Однако если родители будут постоянно вмешиваться в детские конфликты, то в будущем дети не смогут самостоятельно разрешать спорные ситуации.
Советы психолога Светланы Бутенко
1. Помогите детям стать самостоятельными
Оптимальное решение — занять наблюдательную позицию. Дети либо сами уладят ситуацию, либо прибегут к вам с жалобами друг на друга. Только это уже будет их личная инициатива. Однако допускать драку не стоит. В таком случае важно развести детей по комнатам и успокоить, не принимая ничью позицию. Потом без эмоций разобраться в причинах конфликта. Важно помнить, «что такое хорошо и что такое плохо» — это не встроенная опция у малышей. Опыт преодоления множества ситуаций дети получают, в первую очередь наблюдая за окружающими взрослыми — своими родителями.
2. Заботьтесь о чувствах детей
У каждого ребёнка есть свои страхи, переживания, реакции на определённые вещи и события. Взрослым они могут показаться несущественными, но дети видят мир совершенно по‑другому, и это нужно учитывать. Они вправе выражать свои эмоции, демонстрировать несогласие. Правы дети или ошибаются — это уже другой вопрос, в котором нужно разбираться. Важно помнить: вы не судья, а адвокат каждой из сторон. В детском конфликте не бывает абсолютно правых и виноватых. Задача родителей — обеспечить безопасность и научить отстаивать свои права, не давать сразу сдачи обидчику, а вместе найти компромисс.
3. Развивайте эмоциональный интеллект ребёнка
Уделяйте внимание не только причине конфликта, но и тому, что в этот момент чувствует ребёнок, учите малыша распознавать и правильно называть чувства. Для этого хорошо подходят ролевые игры. Например, предложите ребёнку представить себя в роли сказочного героя, который попадает в разные конфликтные ситуации, и проговаривайте с ним его переживания и чувства других участников конфликта. Так ребёнок научится сочувствовать другим людям. Подберите нужные слова и варианты бесконфликтного разрешения проблемы. Если малыш будет понимать, что, отбирая игрушки у братьев, сестёр или друзей по детсаду, он обижает их, ссор станет меньше.
4. Развивайте дипломатические способности ребёнка
Мы с вами знаем, что всегда обо всём можно договориться. Если дети постоянно ссорятся из‑за какой‑то вещи или игрушки, верным решением будет забрать её у обоих. Дать им понять, что так игрушка не достанется никому, а также обозначить, что вы готовы отдать её при условии, что они договорятся между собой, как с ней будут играть и в какой последовательности.
5. Покажите, как разрешать конфликты, на своём примере
Каждый ребёнок повторяет поведение взрослых, с которыми у него сложились близкие отношения. Если он видит ссоры между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, для него это становится нормальным явлением. Он начинает точно так же строить отношения со своими братьями и сёстрами, друзьями в детском саду и школе.