18.12.2017, Понедельник 02:28
  • 58,90
  • 69,43
  • 2,13
1 декабря 2017 г. 15:28:37

Как сделать так, чтобы девушка никогда не захотела с вами встретиться – советы журнала «ОнОнас»

БелПресса
RUпроспект Славы, 100308009Белгород,
+7 472 232-00-51, +7 472 232-06-85, news@belpressa.ru
Как я не встретил вашу маму. Инструкция для тех, кому не нужна вторая половинка
Скриншот с сайта badoo.com

Зарегистрироваться на сайте знакомств, пожалуй, лучшее решение этой осени. В последний раз я так веселилась, когда… А впрочем, нет, никогда раньше я так не веселилась. Потому что да (сюрприз!) – встречают по одёжке. И если на фотке ты без одёжки, то полетишь влево. И если без лица – тоже. Что ещё может быть не так? Почти всё. Но мы знаем, как это исправить.

Удачная поза – половина успеха

Если ваш лучший ракурс – со спины, так и фотографируйтесь. Присядьте на корточки, чтобы создать эффект загадочного взгляда снизу. Можно делать это у подъезда – там обычно удачный свет. Непринуждённая поза – лучшее решение: прилягте на кровать, развалитесь на кресле. Покажите, что вы хозяин этой жизни. Продемонстрируйте сильные руки: возьмите полторашку и, аки Ди Каприо, улыбнитесь и чуть потянитесь к камере. Нам понравится такой намёк.

Домашние фото: почему нет?

Вставайте в дверной проём (желательно с видом на коридор). Упритесь в него обеими руками. Наденьте тёмные очки. Идеально, если сзади фоном будет мелькать какой‑нибудь предмет. Сушилка с бельём подойдёт. Стеллаж с грязной обувью тоже. Раковина с эверестом немытой посуды? Чудесно! Если вы как назло всю вымыли, не расстраивайтесь: старые обои и ковёр на стене спасут любой снимок.

Используйте реквизит

Нет ничего хуже безвольно висящих рук. Возьмите в них что‑нибудь. Курицу, к примеру. Если курицы поблизости не оказалось, хватайте что есть: шлем, вилку, радиатор, заготовку для скворечника. Покажите, что с вами интересно.

Репетируйте взгляд с поволокой

Посмотрите, как хорошо им владеет Антонио Бандерас. Ну и что, что вас зовут, да и выглядите вы как Антон Бандурин. В любом случае попытайтесь это повторить. Идите в ванну и тренируйтесь у зеркала. Да там же и сфотографируйтесь!

 

  • Фото «на стиле».

  • Удачная поза – половина успеха.

Фото «на стиле»

Покорите нас банным халатом или полотенцем на бёдрах. Докажите, что шапка, натянутая на глаза (или силой мысли держащаяся на самой макушке), – тренд. Покажите, что вы в теме, сфоткавшись на пляже в плавках цвета взбесившейся барби. И пусть ваше лицо на всех снимках закрывают солнцезащитные очки. Высший пилотаж – серия кадров из примерочной. Стойте, что это там торчит? Этикетка? Суперлайк!

Фото с пикника

Ребята, которые проводят время на свежем воздухе, – вы герои! Супергерои. Как минимум – росомахи. Пять шампуров в руке, гаражи как декорации, сомнительная компания… Покажите, что способны сделать нашу жизнь похожей на кино.

Фото с рыбалки или охоты

Это стопроцентное попадание. Поверьте: любая нормальная девушка с детства мечтает вести передачу «Диалоги о рыбалке». Ей будет приятно увидеть на аватарке гигантского язя. А при виде чучела кабана она начнёт тихонько постанывать. И лишь бессердечная тварь, что с детства жила без мечты, захочет побыстрее смотать удочки и застрелиться из вашего ружья.

Кстати, про оружие. Если вы забрали у братишки игрушечный пистолет, не молчите об этом. Продемонстрируйте ствол в боевом положении на диване на фоне ковра (привет, Валера, 30 годиков!). А если добудете настоящую пушку – тем более.

Фото с техникой

Обнаружили на парковке чей‑то «Бентли» или «Ягуар»? Пристраивайтесь рядышком и пилите селфи, пока хозяин не явился. Гостили у деда в деревне? Фоткайтесь с трактором или мотоблоком. Шли мимо диорамы? Полезайте на танк. Гуляли у друга на свадьбе? Где селфи с украшенного ленточками капота?!

Фото с памятником или скульптурой

Увидели в «Мега Гринне» нелепейшее из изваяний – не проходите мимо, прислонитесь к нему. Будьте смелее – кладите руку на попу или на бронзовую грудь барышни. Ждите лайков.

 

  • Художественные фото – это красиво.

  • Фото из путешествий.

Художественные фото – это красиво

Воспользуйтесь Power Point (Photoshop оставьте снобам-профессионалам). Главное правило – делайте это играючи, свободно и легко, не заморачивайтесь! Возьмите любой свой старый портрет. Скачайте изображение какой‑нибудь далёкой-далёкой галактики. Совместите два кадра. Смотрите, как сразу засверкали ваши глаза! Вариант: с помощью той же программы добавить себе кубики на живот, усы, бороду или рожки дьявола – проявите фантазию!

Фото с друзьями – это нормально

Но вот беда – они строго-настрого запретили вам светить их на сайте. Не печальтесь, есть же Power Point! Используйте все возможности, которые дарит инструмент «кисточка». Если ничего не выходит, попробуйте наложить на лица друзей забавные смайлики – они оценят. Или используйте опыт других. Меня покорил снимок: по краям стоят двое с мордами животных вместо лиц, а посередине – самец человека, кандидат в чьи‑то женихи. Берите, девочки. Или бегите.

Фото с животными

Поймайте котейку и сфотографируйтесь с ним – это правда мило. Если у вас есть собака, пусть она присутствует на всех снимках. Еноты, лошади, обезьяны, крокодилы – покажите, что любите природу.

Фото из путешествий

Если в тропической стране вы нашли связку кокосов, вы знаете что делать. Добрались до шезлонга? Устройтесь там поудобнее, разбросав ноги в стороны, и попросите фотографа стать так, чтобы на первом плане были ваши божественные пятки. И, конечно, хватайте руками эйфелевы башни и закатывающиеся солнца – классика актуальна всегда.

Фото с бывшими

Без комментариев.


Ребята, подружившиеся с пряморуким фотографом, на вес золота. Смогли они – сможете и вы. Пробуйте. Всем любви!

P. S. Да, у девочек не лучше. Они по‑прежнему складывают губы уточкой и тоже лажают с фотками (и не только). Напишите «ОнОнасу» об этом!


для комментариев используется HyperComments