Размер шрифта:
Изображения:
Цвет:
07 ноября 2021,  09:37

Как создать доверительные отношения с детьми

«Белгородским известиям» отвечает настоятель храма Рождества Иоанна Предтечи в посёлке Северном протоиерей Георгий Власенко

Как создать доверительные отношения с детьмиФото: pexels.com
  • Новость

Ребёнок повзрослел. Пропало взаимопонимание с родителями. Он не хочет, как прежде, делиться переживаниями и откровенно всё рассказывать, хотя казалось, что раньше у него с отцом и мамой был хороший контакт. Что делать?

Уважать границы

«Нужно проанализировать, когда это произошло. Если раньше был хороший контакт, то подумать, на чём он основывался: на желании ребёнка открываться родителям или на давлении с их стороны и страхе ребёнка, который всё рассказывал. Когда я крещу деток, то всегда родителям задаю вопрос: «Вы хотите, чтобы ваш ребёнок был счастлив?» Все, конечно, отвечают: «Да, хотим». Спрашиваю, как этого достичь. Ответов может быть множество. Но, обращаясь к родителям, я говорю прежде всего о том, что ребёнок может быть счастлив только тогда, когда супруги друг с другом счастливы.

Бывает, дети замыкаются, когда видят, что между мамой и папой нет доверия. Бывает, родители не готовы к тому, что ребёнок взрослеет. Мальчик становится юношей, девочка – девушкой. И, естественно, у них появляются свои секреты, какие‑то новые отношения. Родителям очень важно учитывать границы своего ребёнка, соблюдать их. Это я говорю как отец взрослых дочерей. Хотя мне они исповедуются до сих пор. И это не моё хотение, а их желание. Я благодарю Бога за эти доверительные отношения.

Родители должны понимать, что душа ребёнка – это область, входить в которую нужно только по приглашению, как и в детскую комнату. Захочет он впустить – замечательно. Не захочет – потерпи.

Одна прихожанка-врач рассказывала: «Я в шоке, батюшка. Приходят мужчины 28–35 лет на приём с мамами». Для такой мамы и 35-летний сын – маленький ребёночек. Некоторые и до 40 вторгаются и в жизнь, и в душу своих детей, потому что считают, что ребёнку надо помогать. И говорю я это не с сарказмом, а с болью, потому что часто с этим встречаюсь».

Направлять, а не манипулировать

«Родителям нужно запасаться терпением и не стремиться к быстрым результатам. 

11 лет я служил и преподавал в православной гимназии Белгорода, сталкивался с разными семейными и детскими ситуациями. Видел, как люди начинают называть плохие вещи хорошими и использовать их в отношении детей.

Например, говорят: «Я тебя люблю, о тебе забочусь. Ты должен делать так и так». То есть буквально ребёнок слышит: «Откажись от своих желаний, откажись от своих мыслей, откажись от своего видения, делай только то, что тебе сказали люди, которые тебя любят».

Но, если ты любишь ребёнка, разве запретишь ему развиваться так, как он хочет? Да, смотреть нужно и помогать. Я никогда не говорил детям и ученикам: «Думайте вот так, делайте вот так». Почему?

Однажды я решил стать священником, это был мой выбор, но не моих детей, и я не должен заставлять их жить в своём выборе. Моя задача – отвечая на вопросы детей и учеников, помочь им найти ответы для себя.

Родительская гордыня нередко стремится к быстрым результатам. Очень часто можно услышать фразу: «Сколько раз тебе можно говорить!» Таким я задаю вопросы: «Вам сколько лет? Вы ошибки перестали делать? А от ребёнка требуете. Понимаете, что вы его своей гордыней насилуете? Вам хочется похвалиться перед другими, какой у вас ребёнок замечательный». А потом такие дети вырастают и не хотят вообще с мамой и папой общаться. Родители возмущаются: «Ребёнок неблагодарный! Мы всё для него, а он с отцом и матерью не общается».

Иногда для того, чтобы с детьми были хорошие отношения, надо в чём‑то своём отступить. Сказать: «Да, знаешь, ты уже взрослый. Я тебя люблю, тебе доверяю». Родители хотят уберечь детей от ошибок. Но они всё равно будут. И такие, которые нам не понравятся. Дело не в детях, а в родителях. Главное, чтобы дети знали, что мама и папа их любят, даже когда они ошибаются. А у нас многие воспитаны так: люблю, когда ты, с моей точки зрения, хороший. В итоге дети начинают жить чужой жизнью, лишь бы понравиться маме и папе, забывают себя.

Любить, баловать, ругать – всё надо делать с одной целью – чтобы ребёнок мог жить без своих родителей. Но многие думают по‑другому: как это мой ребёнок будет без меня? Я этого не допущу! И это оказывается трагедией и для них самих, и для их детей».

Записала Анна Черкашина

Ваш браузер устарел!

Обновите ваш браузер для правильного отображения этого сайта. Обновить мой браузер

×